Если вы вдруг меня потеряли (и уже совсем было начали надеяться, что меня поглотила чоорная дыра), то фиг вот вам, я появилась обратно..
Для тех, кто не в курсе - я лежу в больничке с воспалением лёгких, которое "случайно" обнаружили за 850 рублей, когда поспорили - антибиотики поддельные или диагноз неправильный.

Чтобы не рассказывать о том, как мне здесь грустно, расскажу о том, как мне здесь весело

читать весь этот бред
-Что значит, палата не тринадцатая? И не шестая?! А какая тогда?! Ну вот опять – опять одиночный бокс! Да я вижу, что кроватей три, толку – я то всё равно одна. Эй, отдайте куртку! Что значит «зачем»?! там мобильный! Я имею право на один телефонный звонок?! А сапоги куда? Ну вот всё сделано для того, чтобы я не могла при случае свалить в Канаду…

Короче, накаркала я про «лёгкую постановку диагноза». Помнится, восемь лет назад, когда мне сказали, что у меня ангина, я три недели провалялась в инфекционном со страшной неизвестной науке болезнью ну короче с малоприятной штуковиной с длинным названием. Больше я близко не общаюсь с чёрными уличными кошками.

Теперь я снова валяюсь в больничке с куда более прозаичным воспалением правого лёгкого. Зато у меня в первый вечер, ночь и утро была абсолютно очаровательная медсестричка Вика. Вы бы в неё влюбились, если бы увидели.
-Давай я тебе укол сделаю. Только это будет больно.
-Ну ладно.
-Нет, ты не врубаешься. Это будет адски больно. Ты матом ругаться умеешь
(перебираю в голове богатый запас квебекских крепких выражений)
-Умею.
-Ну вот, ругайся. Или кричи.
(утром)
-А музыка у вас такая громкая, чтобы криков не было слышно?
-Нет, это чтобы я проснулась. А чтобы ты проснулась, я тебе вколю утренний заряд бодрости.

(капельница)
-Возрадуйся, смертная, я принесла тебе божественный эликсир…вены у тебя твёрдые, как железные. Хотя скорее это у нас иголки тупые.
-ух ты, Вы попадаете с первого раза!
-это опыт, детка. Ну и руки из нужного места…

В моём крыле сплошь бабульки, все называют друг друга «девочки».

Позвонили мои девчонки. Пообещали в случае чего меня выкрасть. Обожаю их.
Звонил Монамурр. Собираюсь вечером устроить показательный сеанс умирания, требуя тепла и ласки.
Звонил В., спрашивал, хорошо ли мне работается. Мне работается хорошо – прячу от старшей сестры нетбук с зарядкой и модемом, который тут не ловит кстати нефига. А возможно он просто тормознутый по жизни.
Написал «миллионер», но я ему не пишу, он меня раздражает слегка. Еженедельный отчёт – это пожалуйста, а вне рабочего пространства – фигушки, я тут типа вашими делами занимаюсь.
С промоутерских пришли 500 рублей – я богата! Надо положить в копилку. Или, может, платье купить?.. Или раздать на благотворительность…нет, точно положу в копилку, целее будут.
Это ещё надо понять, сколько В. мне заплатит, а то сначала «вот тут вам одна халтурка, но без моей команды не начинайте», неделя молчания, а потом «ааа! Аа! ААА! Работаем, работаем!» - это команда была, что ли?..

Вот самая печаль, что я два дня пахала, а от В. потом пришло, что мол я зря – заказчица соскочила в последний момент. У-у, курица. Но В даст мне 500 рублей. Это я получаецо за время валяния в больнице заработала уже штуку. Плодотворно.
Из коридора вечно что-то орут «на ужин!» «на уколы». Сейчас опять что-то орут, а мне слышится «на блины!» - интересно, что всё-таки имели в виду?..

Неправильно я болею – рабочий стол завален рабочими файлами. А я-то как планировала – в тишине и спокойствии посмотреть Адама и Еву, Мстителей может, парочку серий Смолвиля для ностальгии, пару дурацких фильмецов, ну ради нагрузки может книжку пописать…оххохо…

В. прикольный чувак, по тому, как он ко мне обращается, можно понять, какую книжку он сегодня редактирует. Если «моя дорогая» - стопудов любовный роман, если «детка» - чегой-нить приключенческое, или вот «мой друг» - на философию, значит, пошло. Хотя «мой друг», иногда с прибавкой «юный» я от него чаще всего слышу. Это типа потому что я мелкая. Потому что Макс для него – «старик».

Прикольный диалог получается
-В., скажите мне какой авторский знак у этого чувака.
-как какой? С в кружочке
-Это копирайт! А авторский знак это такие буковки с циферками.
-Они высчитываются по таблице Хавкиной! Как Вам не стыдно этого не знать!
-Окей, виновата. А вы копирайт с авторским знаком путаете!
-но Вы же учитесь!
-А Вы работаете!